Однажды я нашёл девушку, обладающую таким же, как у меня, либидо. Прямо полностью совпадающее. Про таких мадемуазелей обычно почему-то говорят обидное "бешенство матки", я же говорю:
 
- Котенок мой, а как правильнее тебя описать, сексанутая или озабоченная?
 
- Да хоть ебливая, иди уже сюда.
 
Первое время я к ней на пятый этаж бежал бегом. В тридцать с небольшим лет это не тяжело, это просто о том, что мне не 18, когда ты ради плотских утех ты из Калининграда в Петропавловск-Камчатский побежишь.
 
Короче, мотивации сидеть в машине и курить полчаса не было совершенно.
 
Прошло три с половиной года, и я с ужасом понимаю, что я ни разу не сидел с сигаретой в машине под окнами. Нет, бывало, что подкатываешь к дому, а сигарета не докурена и чай не допит, но это дело двух минут, а впереди у меня занятие минимум на полтора часа, и это если одним раундом ограничимся. Некогда в машине сидеть. Хотя и курить люблю, как в анекдоте.

- Господин Вопягин! Вы обвиняетесь в том, что семнадцатого июня сего года, спрятавшись в кустах, подсматривали за купающимися женщинами... Признаете себя виновным?
Господин Вопягин усмехнулся чуть заметно в свои великолепные, пушистые усы и, сделав откровенное, простодушное лицо, сказал со вздохом:
- Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства...
- Ага... Так-с. Расскажите, как было дело?
- Семнадцатого июня я вышел из дому с ружьем рано утром и, бесплодно прошатавшись до самого обеда, вышел к реке. Чувствуя усталость, я выбрал теневое местечко, сел, вынул из сумки ветчину и коньяк и стал закусывать... Нечаянно оборачиваюсь лицом к воде - глядь, а там, на другом берегу, три каких-то женщины купаются. От нечего делать (завтракая в то же время - заметьте это г. судья!) я стал смотреть на них.
- То, что вы в то же время завтракали, не искупает вашей вины!.. А скажите... эти женщины были, по крайней мере, в купальных костюмах?

Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.
 
Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.
 
Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.
 
Ром_кола подходит любителям экспериментировать. Эксперименты любят во всем, и в личной жизни тоже. Трезвеют женщины, так и не успев опьянеть. Часто уходят по-английски.

депрессия - штука сугубо индивидуальная, что у мужчин, что у женщин. Просто когда людям страшно/сложно говорить от себя/о себе, они начинают приплетать всех остальных мужчин, женщин, Юриев, тамбовчан, 34-летних и т.д. А вот если во всех этих историях убрать «мужчин» и «женщин», а оставить «я» и «мне», то многое становится на места.
 
Ну например:
 
- Это не все мужики задалбываются вывозить трудную работу и молчать в тряпочку, это я, конкретный Вася или Петя, задолбался это все молча тащить на себе
 
- Это не всем женщинам тяжело дома одной с ребенком, а конкретно мне, Маше или Люсе, это очень тяжело дается
 
Как только вы начинаете обобщать и гребсти всех под одну гребенку, с вами легко спорить, потому что на каждый ваш пример, есть сотни других:
 
- А вот Сережа работает, зарабатывает, всегда в хорошем настроении и время на семью остается

В тех краях группа предпринимателей затеяла строить сеть вышек сотовой связи — тянуть кабеля, возводить сами вышки и сдавать их в аренду местным сотовым операторам. Очень удобный бизнес получался, ведь если купит один ОпСоС — купят все, чтобы клиентов в районе не потерять. Вышек стало больше тыщи, бизнес шел бойко — но наткнулся на местную специфику. Дело было в том, что негоры центральноафриканские при виде электрического кабеля совершенно теряли волю и немедленно старались его рубануть и либо запитать от него свою трущобу, либо вовсе сдать на цветмет.
 
Кабеля много. Очень много. Негоров тоже предостаточно. В совокупности эти факторы давали по 2-3 инцидента в день, СБ не справлялась никак — на таких расстояниях для этого нужно было ЧВК Вагнер содержать, желательно с авиацией. Подумали — и нашли куда более дешевое решение, тоже исходящее из местной специфики.

Моему дедушке уже 71 год, пару месяцев назад у него родился сын от моей подруги, которая старше меня на 3 года. Моей маме до сих пор стыдно об этом кому-то рассказывать, а я наоборот горжусь дедом! Он у меня молодец.
 
Моя мать записалась на уроки тверка, теперь каждый вечер меня ожидает просмотр ее жопатряски, меня уже тошнит от этого.
 
Мой брат рассказал об одном случае. Когда ему было 14 лет, он остался дома с бабушкой. Пока она возилась на кухне, он на полу у телика решил вздрочнуть. Благополучно кончил прямо на экран, лениво подполз, задрал ногу и вытер носком своё добро. А бабушка молча сидела сзади в кресле (в шоке, походу). Он не слышал, когда она в вошла в комнату 😅
 
Мой батя по пьяни нассал в холодильник. На вопрос зачем? Он ответил, что ему приснилось, будто он поливает овощи на грядке... Заебись дачник!

 
Гайд по ниве до 400к рублей.
 
ХОРОШУЮ НИВУ ЗА НЕДОРОГО НЕ ПРОДАДУТ!
 
Зачастую разница между нивой за 150 и за 300 прям совсем небольшая.
 
Маленький гайд как купить ниву на последние шекели.
 
Если город милионник, ищем нивы +200 км от него, да они будут уколхожены но не сгниют.
 
Когда смотрим ниву, в первую очередь смотрим на лонжероны и силовой каркас.
 
Смотрим на мотор, если нива 1.7 на моторе должно быть 213 (не верим словам продавана, что мотор родной)
 

Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми.
 
Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам.
 
Развел колер, расположился, начал.
 
Зашел Саша.
 
- Бля, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Степану Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет хуевый выбрал.
 
- Слюбится. Не мешай.
 
Через полчаса зашёл Алексей.
 
- Бля, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой хуевый?

О, я однажды захотел срать. Не не так, а СРААААТЬ СЕЙЧАС СУКА СРОЧНО БЛЯТЬ АЛЯРМ, СРАААТЬ. Вот так захотел. Хотел побежать, но пришлось сосредоточенно идти в ТЦ. Захожу, смотрю карту. Там, на карте только первый этаж и сральников нет. Рядом стоит секьюрити.
Спрашиваю этого швейцара: где у вас тут гальюн, любезнейший? Он нихуя своей сусурити башкой не понял. Я уже ору: где сортир блять!? Я ща всё вам тут засру в понос, всю палубу загажу, блябуду. Он раздупляется и говорит: на пятом этаже радом с фудкортом.
Пиздецнахуйблять....
Я уже галопом, жопу пальцем затыкая, ломлюсь к спускающемуся лифту(там шахты такие прозрачные). Там у входа в лифт стоит человек 5. Люди выходят из лифта, я залетаю в кабину и входящим пассажирам говорю: не заходите со мной, я сейчас обосрусь. Моё ебало в этот момент видимо было достаточно убедительным, для того что бы все пятеро передумали ехать на лифте.

Я проработал в офисе одной солидной компании 15 лет. Карьера была, льготы были, призы и поздравления отделом за 10 и 15 лет в компании были. Потом выходит из декрета пизда, и было сказано моему начальнику (тоже женщине) посадить её на моё место, а меня нахуй выкинуть на улицу с денежной подачкой-компенсацией. Стоит сказать, что с этим начальником я проработал 15 лет, с коллегами так же со многими по 10-15 лет. Их дети выросли на моих глазах. Одного коллегу я не пускал на корпоративе пьяного купаться ночью и уверен, что спас этим ему жизнь. Меня увольняют по собственному, потому что иначе не дали бы компенсацию. Пизду, у которой в голове молокоотсосы и «мы покакали», которая три года сидела в декрете, которая не знает английского (как требует моя позиция) и которая откровенно туповата - сажают на моё место. С повышением ЗП. Никто из коллег, этих настоящих мужчин, этих своих в доску парней – не вступился за меня.

В современной профессиональной среде получение руководящей должности воспринимается как знак успешного карьерного развития. Но стать настоящим лидером нельзя только благодаря дорогим костюмам или диплому элитного учебного заведения. Настоящее лидерство проявляется в действиях, репутации внутри коллектива и готовности команды поддерживать новаторские инициативы. Важнейшими качествами становятся умение вести переговоры, уверенность при публичных выступлениях и настойчивость в достижении целей. Изучение практических пособий, мемуаров и публикаций известных лидеров может существенно ускорить продвижение по карьерной лестнице. Эксперты в области управления и стратегического планирования стремятся получить знания из первых уст, и книги по лидерству предоставляют такую возможность.

Приёмный покой.
 
Ночь. Тишина.
 
До первого звонка.
 
— Доктор, мне нужна помощь. — Что случилось?
 
— Упал. На бутылку.
 
Классика жанра.
 
Смущённый мужчина 45 лет. Серьёзный, интеллигентный. Возможно, юрист или экономист. Но сейчас он стоит перед врачом с глазами полными мольбы и стеклотары.
 
— Как это произошло?
 
— Вы не поверите…
 
Нет, доктор верит. Доктор уже видел кабачки, морковки, анальные пробки с отпиленными кольцами (чтобы не вытаскивались), лампочки во влагалище и даже презерватив, начинённый винегретом (и с вилкой для устойчивости).
 
Да, про последний случай стоит рассказать отдельно.

В Адлер с женой ездили лет пять назад.
 
Ну и как положено, я поймал вирус. Вышли из гостиницы - а не пойти ли нам на экскурсию? А пойдем. Перед экскурсией надо покушать. Покушали. Пиццу да шашлычок.
 
Первый звоночек прозвенел через полчасика. В животе началось какое-то движение. Ну я калач тертый - деньги уплочены, думаю - ничего со мной не случится.
 
Едем в автобусе - клапан заиграл. Начал верзохой жамкать, газ спускать. Спустил так, что окна запотели. Смердит, как в аду. Как будто тухлый бомж сдох в полиэтиленовом пакете на солнцепеке, лежал там пару дней, а потом его сожгли в бочке и наблевали на останки. Жуткий дух. Нечистый. Гробовой, я бы даже сказал.
 
Рядом бабка едет. А я покерфейс на личность нацепил. Дескать, ничего не знаю. Бабка напердела, каналья старая.
 
Вышли. Жена говорит:
 
- Ничего себе бабка навоняла.

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

 
В 1518 году произошёл «средневековый рейв» — сотни людей французского города Страсбург бесконтрольно танцевали в течение нескольких недель, некоторые даже до смерти.
 
Всё началось с женщины по имени Фрау Троффея. Она внезапно начала беспрерывно танцевать на улице. В течение нескольких дней к ней присоединились десятки, а затем сотни людей, не способных остановиться. Некоторые танцевали до изнеможения, сердечного приступа или инсульта.

Работал я как-то в одной бригаде слесарей. И был там у нас один парень - Гриша. Здоровенный, очень спокойный увалень лет 25. Он был из очень верующей семьи, и поэтому не пил, не курил и не матерился. Что среди слесарей большая редкость. Над ним немного подтрунивали. Но в меру. Во-первых, он никогда не говорил о религии. Вообще. Во-вторых, он был работягой. Трудолюбивым и соображающим. Всегда первый брался за самую тяжелую или грязную работу. Что очень уважается в мужских коллективах. И всегда готовый прийти на помощь. И третье, он был спокоен. Очень спокоен. Всегда непоколебимо спокоен. Вывести его из себя было невозможно.  Его ценили и коллеги, и начальство.
 
И вот сидим в бытовке, ждём мастера. Болтаем, курим, то сё… Гриша с нами, сидит меланхолически смотрит в окно. Кто-то замечает, что у Гриши синий ноготь на пальце руки. Гематома от сильного удара.
 
- О, Гриша, не хера себе! А что случилось?
 
- Та-а-а…
 
- Давай рассказывай.

210 лет назад, 6 марта 1815 года, родился Пётр Ершов — русский поэт, писатель, драматург и просветитель, написавший немалое количество произведений. Но широко известен он одной единственной сказкой — про Конька-Горбунка.
 
И пусть одной, зато какой! «Конёк-Горбунок» обсуждался публикой и при жизни автора, и позже — какие только тайные смыслы в нём ни искали, какие подвохи ни откапывали. И раз уж сегодня юбилей Ершова, немного покопаем и мы.
 

Сегодня меня задержали на пункте Озон за подмену товара. Таких приключений у меня ещё не было. В приложении Озон я не смогла найти где можно написать отзыв на пункт выдачи и сотрудника, поэтому хочу поделиться этой историей здесь. Да и такое странное совпадение - моё приложение Озон больше не работает.
 
История началась обычно, я пришла на пункт выдачи, чтобы примерить джинсы. Выписала два смежных размера, джинсы серые, скини. Мне выносят два пакета, в одном видно, что серые, в другом видно, что синие. Ну когда было всё идеально, бывает, что присылают не тот цвет, я забрала оба пакета и пошла примерять. Первые серые сели отлично, но слишком уж обтянули, я решила отказаться от такого секси, сняла, упаковала обратно( это важно!), а синие достала посмотреть, но они были огромные, наверное размер 50, может больше и модель уже широкая. Также убрала обратно в пакет, отдала всё на выдачу и ушла. Через 5-7 минут меня догоняет мужчина с пункта выдачи, хватает меня за локоть, трясёт передо мной синими джинсами и говорит, что я подменила штаны. Типо пошли разбираться. Я конечно, не чувствуя своей вины, пошла с ним. На месте он говорит, что те штаны, в которых я сейчас, это и есть новые джинсы, которые я украла. А на мне джинсы скини, да, но им года два наверное, я ношу их только зимой, у них вытянуты коленки и стерты места, которые обычно стираются в штанах при хотьбе, я планировала их выбросить на днях, а тут такой комплимент моим штанам)) Так вот, этот мужчина сразу стал предъявлять мне, что подменила штаны я, что они или на мне или где то спрятаны. А у меня ни сумки, ни пакета, а только я в джинсиках и короткой шубке. Где мне спрятать джинсы я не понимаю. Мужчина просит меня расстегнуть шубку, я сказала, что буду раздеваться только перед полицейским. Вызвали полицию.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Еду вечером в электричке (Подмосковье, "в область"). Вдруг по громкой связи машинист говорит "Кто вызывал "скорую", вас встречать будут на станции ХХХ. ХХХ, да". Поезд едет еще минут 15, и еще пару раз машинист говорит, что врачи будут встречать на станции ХХХ. На станции перед этой еще раз повторяет: "Следующая станция ХХХ". Три икса эта - с островной платформой, основная ветка магистрали с одной ее стороны, по ней главное движение, а с другой стороны этой платформы путь тоже связан с магистралью, но используется больше как отстойник. И недалеко от станции больница. Минут 5 ехать, если под сиреной. Нашу электричку загоняют на этот путь-отстойник. От начала платформы быстро идут скоряки, человека 4 (3 точно), все крепкие молодые парни, и дежурная по станции. Пассажиры, естественно, кто в окна зырит, кто вообще на платформу вышел. Скоряки идут обратно, какую-то девушку ведут под руки. У нее ноги подкашиваются, но идет, в общем, сама. Тут с другой стороны платформы подходит электричка, следующая за нашей, и пассажиры частью перебегают в неё. Скоряки сажают девушку на лавочку на платформе и начинают колдовать над ней, открывают оранжевый чемоданчик. Минуты через 3 нашей электричке дают "зеленый", выводят ее на основную магистраль, и уже дальше следуем без происшествий. Минут на 10 опоздание всего.

 
Да кто с медициной связан, те знают эти схемы:
- аппаратуру продают в частные клиники;
 
- аппаратуру передают в частные клиники на время и с этой аренды имеют на карман;
 
- аппаратуру передают за деньги на время проверок в другие больницы, чтобы знакомых главных врачей не посадили за освоение;
 
- получают деньги на аппаратуру, но либо не покупают её, либо покупают бу говно из соседней больницы за 3 копейки, разницу кладут себе в карман;
 
- фейковые ставки как в статье. Устроено 10 уборщиц, а по факту всю больницу обслуживает одна со ставкой в 10 тысяч рублей в месяц;

Никогда такого не было, и вот опять. Вчера очередная поездка по работе началась с дурной традиции таксистов — включать ожидание, не доехав до точки посадки. Я не умру и не обеднею, оплатив 2/3/5/10 и больше минут платного ожидания. Это не то чтобы большие деньги. Но вот эти ваши цыганские фокусы на фоне постоянного нытья о том, как вам тяжело и плохо, выглядят просто ущербно.
 
Я вас заставлял идти в сферу услуг? Нет.
Вас кто-то силой посадил за руль? Сомнительно.
Так какого хрена вы, оказывая услугу в сфере, которую сами выбрали и сделали источником дохода, оказываете её так?

Был у меня случай, иду спокойно, никого не трогаю, слышу, где-то кто-то хнычет. Метров через 10 народ как-то рассосался, вижу лавочку, сидят женщина с девочкой. Девочке лет 5, не больше. вероятная мама залипла в телефоне. Девочка хнычет, теребит женщину за куртку, куда-то показывает, что-то периодически говорит.
Рядом кафе-островок
Разбираю отдельные слова - "ты же обещала", "мы же всё равно тут", что-то ещё
Ну, понятно, что девчонка просит что-то купить, но, похоже, у мамы свои планы
В общем, рядовая ситуация, и кто я такой, чтобы кому-то что-то указывать?!
Иду неспешно дальше
Ага, как же)
Поравнялся с парочкой, женщина, наконец-таки, поднимает голову, ловит мой взгляд, и резко меняет стратегию.
- а будешь хныкать дальше - я тебя вот этому дяде отдам, а он уж точно с тобой церемониться не будет!
Девочка оценивающе смотрит на дядю...

Много историй, разных читал, но никогда не думал, что стану горе-героем.
 
6 лет назад встретил девушку, раньше в одной компании гуляли. Все было супер, много работали, купили квартиру. Секс был через день, инициатива часто была с её стороны. Потом беременность наступила и тут как будто тумблер щёлкнул. Из приветливой и романтичной девушки получился цербер. Меня не трогать, никакого секса, потому что врач запретил(спустя год после родов она сказала, что никакого медицинского запрета не было, просто ей не хотелось). В беременность траблы были. Потом роды, операция, близости не было полгода.
 
Я делил обязанности, работал, поддерживал её. Много читал советов про помощь в декрете их применял.

Понадобилось нам срочно занять 100.000 руб. Сумма небольшая, но вот нужна "здесь и сейчас".
 
ВТБ предложил под 40% годовых. Посчитала что дорого. Обратились в Совкомбанк. Ставка 38.9%. На три года платёж 7400 руб. Что-то не сходится. Спрашиваем про скрытые комиссии. Отвечают что есть страховки и больше ничего.
 
Пересчитываю на кредитном калькуляторе. 81% годовых. Восемьдесят. Один. Процент.
 
Сказали что подумаем и ушли.
 
Что с нашей экономикой? Такие ставки наверное только при Ельцине были.
 
Пс. Кредитная история отличная